sábado, 24 de junho de 2017

quinta-feira, 8 de junho de 2017

eu nem tenho o que falar
você disse que ia entrar no mar comigo
eu fui
olhei pra trás
e você ainda estava na costa

quinta-feira, 1 de junho de 2017

Foram 6 meses, 6 meses pra eu arrumar toda a bagunça que você deixou. E provavelmente eu iria precisar de mais ainda... Mas aí você apareceu. A casa toda estava arrumada, limpa, organizada, um lugar bom pra se estar. Você veio, entrou e disse que ia manter tudo do mesmo jeito e, até ajudar! Iria se redimir, iria fazer as coisas do jeito certo, iria me fazer feliz. E eu acreditei e dei espaço, não dei a chave porque não tenho mais confiança, não me sinto segura e ainda sinto inseguranças. Mas aí você me apareceu no dia seguinte, entrou, tirou algumas coisas do lugar, derrubou alguma coisa ali, afastou uns móveis e depois saiu. Eu pensei "ah, é o cansaço, está ocupado... amanhã será melhor". Mas não foi, você veio e bagunçou mais e dessa vez mal me viu, falou algumas palavras, espiou um pouco, bagunçou, abusou da minha boa vontade e foi embora em silêncio. Eu pensei "é o cansaço, amanhã será melhor".
Mas não foi. A casa tá do lado avesso, e eu tô arrumando poucas coisas que consigo, tentando manter o máximo possível mas me vem sentimentos tão ruins agora. Só foram dois, três dias... e o suficiente para me desestabilizar, me bagunçar, me confundir, me deixar insegura, me deixar com medo.
E você não me apareceu hoje, não avisou porque foi sem avisar, não me deixou um bilhetinho, uma flor, um sinal de que tá tudo bem, só é uma semana difícil. E meu coração voltou a ficar atordoado de dúvidas, de medos, de um aperto horrível.
Eu voltei a ficar confusa e eu não quero e não posso mais passar por isso. É demais, é pesado, é abusivo.
Por favor, volte e me acalme..

quarta-feira, 24 de maio de 2017

hoje senti aquele sentimento de aceitação que tanto quis negar e afastar
senti do fundo do coração que você só sente saudades de um tempo bom, do que aconteceu e isso é suficiente pra ti. você sente saudade e não sente necessidade de voltar.
e eu já aceitei, já me conformei que você não vai mais voltar. e como voltar? como voltar pra um lugar onde você só deixou mágoa, um vazio, tristeza e desapontamento?
pra você é suficiente só sentir saudade e seguir com sua vida.
você não vai voltar, não vai correr atrás de mim, não virá aqui na minha casa com um buquê de flores, não vai me ligar, não vai tentar me encontrar nos lugares, simplesmente não vai.
e dói tanto aceitar que essa é a verdade. que eu não sou mais um motivo suficiente pra te fazer ficar.
que agora só somos uma história, um momento em determinada época.
eu quis tanto continuar compartilhando minha vida contigo, quis tanto tanto crescer e envelhecer ao teu lado, eu lutei tanto pra que não estivessemos desse jeito.
mas são 6 meses.
6 meses tentando nos salvar sozinha
6 meses de uma luta unilateral
6 meses nesse limbo horrível que você insiste em me deixar.
Eu mal consigo imaginar o seu rosto, seu cheiro, seu gosto. Eu mal te reconheço, você se tornou uma lembrança doída, uma ideia, uma sombra.
e é tudo sua culpa.

Sweetheart, what have you done to us?
Sweetheart, what have you done to our love?

sexta-feira, 12 de maio de 2017

Hoping I just stay the same 
And nothing will change 
And it'll be us, just for a while 



Do we even exist?

segunda-feira, 24 de abril de 2017

você nunca vai saber o que é chorar todo dia por alguém. chorar de saudade, de dor, de tristeza.

sexta-feira, 14 de abril de 2017

hoje eu não vi reconhecimento nas tuas palavras, nesse minúsculo momento que aconteceu por acaso.
hoje eu vi que palavras não fazem diferença, que palavras só são palavras 
eu não sei mais quem é você, hoje fui na sua casa e não consegui sentir a tua presença, não consegui sentir conexão, você se tornou algo tão distante, tão inalcançável que eu mal consigo enxergar o vislumbre que foi a tua presença em mim. que momento triste e estranho...
eu não queria que esse momento tivesse chegado em mim mas meu coração não consegue mais te reconhecer, não consegue mais reconhecer tuas palavras, tua pseudo presença. 
hoje eu choro porque tuas palavras não significam mais nada, só são algumas letras soltas que não me tocam, não me atingem, não entram mais no meu coração. saber que você chorou não me tocou porque não faz diferença, você vai continuar longe, vai continuar seguindo tua vida mesmo sabendo que uma parte da história está ficando pra trás.
e tudo isso é sua culpa, unicamente sua culpa. e eu não tenho mais medo de dizer que é a sua culpa porque eu tentei, eu tentei de coração permanecer igual, tentei cultivar um amor que não recebia mais nada em troca. 

que tristeza ver que você se transformou numa pessoa estranha pra mim. 


"El corazón ya lo sabia, sin amor no hay amor que sobreviva."

sábado, 8 de abril de 2017

Ainda sobre minha partida
eu me sinto uma piada quando penso nas coisas que eu esperava acontecer. achei que você iria se arrepender, iria voltar, iria vir atrás de mim...
mas você só aceitou, é como se eu tivesse dito "tô indo embora, adeus" e você só tivesse respondido "ok, pode ir".
e na verdade não foi isso?
é como se tivesse sido um alívio não ter mais que me carregar, carregar tudo o que eu trazia.
eu achei de verdade que você iria sentir na pele mas não foi isso que aconteceu.
eu sou tão patética por achar que você faria isso por mim

sexta-feira, 31 de março de 2017

terça-feira, 21 de março de 2017

é horrível ir embora olhando pra trás esperando que você esteja vindo atrás, mas na verdade você continua seguindo seu caminho sem sequer hesitar um passo pra trás.

então vá, viva sua vida e se encontre.

quinta-feira, 16 de março de 2017

escutar que você não tem força pra lutar por nós
foi
a
gota
d'água


eu estou sozinha nessa, tô indo embora e você sequer faz algo pra me parar
tá doendo de uma maneira absurda e totalmente silenciosa

terça-feira, 14 de março de 2017

hoje era nosso dia.
só fui lembrar agora a noite e fiquei genuinamente triste.
por não ter lembrado (e provavelmente nem tu) e por estarmos tão distantes
no fundo é só mais um dia normal
só isso

terça-feira, 28 de fevereiro de 2017

sábado, 25 de fevereiro de 2017

domingo, 19 de fevereiro de 2017

Começo a acreditar do fundo do coração que não vamos voltar, que você não vai voltar pra mim. Que você foi embora de vez e só não sabe como se desapegar do nosso passado. Que toda essa esperança que venho cultivando é só uma desculpa boba pra doer menos, pra sofrer menos, pra aceitar melhor essa ausência. 
E enxergar isso dói mais ainda.
Só queria que todo esse sentimento sufocante desaparecesse. 

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

Daqui uns dias são 3 meses. Nunca achei que íamos ficar tanto tempo longe um do outro, que iríamos ter se visto só uma vez e rápido.
Parece que foi há anos de tão distante que nossa vida está uma da outra. Parece tanto tempo mas ainda dói como se tivesse sido ontem.
Tá tudo tão cansativo, tão exaustivo.
Queria estar tanto nos seus braços, sorrir com teu sorriso.3

segunda-feira, 16 de janeiro de 2017

tanta coisa aqui no peito mas não tenho nem forças pra escrever
cansada de ser sugada pela sua pseudo presença

segunda-feira, 9 de janeiro de 2017

domingo, 8 de janeiro de 2017

nº1

Desde quando você foi embora muitas coisas mudaram. Umas pra bem outras pra mal. Desde que você foi, tem feito um calor danado. Fico agoniada, como sabe, e meu humor beira a negativo. Tenho bebido mais água e usado mais vestidos, apesar de ficar toda complexada na hora de sair de casa. Os meu soninhos da tarde estão condenados... Consigo dormir alguns minutos e já acordo toda pingando odiando esse clima horrível. 
Desde que você foi embora, nasceram algumas pintinhas novas em mim. Uma no pé, outra na parte da coxa e provavelmente mais algumas espalhadas por aí. Também tenho conseguido dormir melhor, acredita? Durmo cedo e acordo cedo, e isso tem me feito muito bem. Meu cabelo voltou a cair bastante e certeza que o motivo é emocional, então eu tento me controlar melhor e não deixar me atingir tanto. 
Desde que você foi embora, fui meditar depois de muito tempo e conversei humildemente e verdadeiramente com Deus e foi muito bom. 
Também tenho saído, na maioria das vezes são saídas horríveis e solitárias. Sempre penso "eu vou te bater tanto por me fazer passar por isso!" e internamente rio porque sei exatamente como seria essa nossa cena. Mas sim, que droga ter que passar por isso. Estar rodeada de pessoas rindo e se sentir solitária, almejando só um abraço verdadeiro e um beijo seu na testa.
Tenho saído sozinha e tenho me sentido bem, apesar de que a tristeza é teimosa e sempre tenta me visitar nessas horas. Na maioria das vezes ela entra, derruba tudo, maltrata meu coração e sai de fininho sem avisar, me deixando no chão sem saber como me reerguer. A saudade é outra traiçoeira, mas ela tem estado aqui dentro o tempo todo, ela não me deixa em paz nem na hora de ir fazer xixi. Ela é tão silenciosa que às vezes acho que foi embora, e isso é o que mais dói. 
Desde que você se foi, eu sinto sua falta. 

sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

And it's so hard to look into distant eyes and feel your heart slowly tie way from mine


terça-feira, 3 de janeiro de 2017