sexta-feira, 9 de dezembro de 2016

c i c l o s

Aqui estou eu, exatamente 1 ano (e algumas semanas) depois. Outra vez as palavras fogem da minha boca quando tento externar toda essa dor e decepção que venho sentindo nos últimos 6 dias. Não consigo sequer encontrar uma música que diga pelo menos 1/3 do que há aqui dentro desse coração. 
Muitas vezes me pego pensando que talvez não tenha volta, que a sua vida vai ser tão melhor e tão mais plena sem estar ao meu lado, que eu só vou ser um vislumbre do seu passado. Um medo absurdo nas minhas entranhas de que você ame mais estar sozinho do que estar comigo. Ainda dói de um jeito muito único todas as suas palavras e as últimas horas ao seu lado. E foi mentira quando disse que não foi o pior dia pra mim. Foi sim o pior dia do meu ano, quiçá da vida. Você não tem nem a capacidade pra imaginar da dor de estar ali ao teu lado durante a noite toda sabendo que estava tudo acabado, não imagina como a solidão me bateu na alma naquela hora, de como eu queria desaparecer e estar em qualquer lugar menos ali no teu lado. Foram as horas mais angustiantes pro meu coração e eu sequer podia me refugiar no teu abraço sem sentir mais dor. 
Tem hora que dói, me deixa dilacerada deitada na cama com o peito apertado. Tem horas que eu consigo vislumbrar um pequeno pedaço do meu futuro sem você e isso me deixa tranquila, porque a vida é muito além do que essa dor. Tem horas que cresce uma mágoa e uma raiva por você, meu coração se torna uma uva passa porque eu não consigo ainda entender 1/3 do que você sente e quer comigo. Tem horas que eu simplesmente fico absorta sem sentir nada, totalmente inerte nesse momento novo mas não tão novo na minha vida. Tem horas que, como agora, eu não sei de mais nada então eu só choro na esperança de desentupir meu peito de sentimentos ruins e pesados. Choro, choro como uma criancinha e me entrego a esse luto do nosso relacionamento. Pela primeira vez em 3 anos, sinto que há mais chances de nunca voltarmos e enquanto escrevo isso, vejo o quanto é verdadeiro esse sentimento, o quanto as possibilidades são reais e o quanto eu não tenho mais forças pra lutar por isso. É estranho enxergar algo concreto dessa forma... Sei lá, bateu u cansaço, meu coração está exausto e eu já não aguento te ter 24h por dia na minha cabeça sugando minhas forças. 
Como você disse, determinadas coisas são ciclos e eles precisam se encerrar. Nosso relacionamento ou "Essas determinadas coisas" como você se referiu, se encerrou. Esse ciclo acabou. Fique feliz, viva sua vida, você está livre.

Nenhum comentário:

Postar um comentário